M.D-C

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L'envie d'écrire me prend et me quittera surement aussi vite qu'elle est apparue. Mais l'envie est là et je l'assouvis. Peut être vient - elle de l'envie de le dire mais du fait que personne n'est là pour écouter. Moi qui détestait cette mode des "journaux intimes sur internet" me voilà entrain d'écrire le mien. Même si le mien, dans mon état actuel, prend plus des allures de testament ou d'écrits post-mortem puisque je ne lègue rien part peut- être une part de mon âme, de mon jardin secret, de mon cœur. Il devient donc le témoin du début de la fin.

D'après les psy et autres spécialistes du genres, quelqu'un qui souffre d'une dépression ou qui vit une vie pas comme les autres ou encore qui a subi des traumatismes et qui n'arrive pas à s'en sortir, se construit un monde, son monde. Un monde où il peut se réfugier, où sa vie est belle, où tout ce qui lui manque est là. Ils en ont besoin pour guérir ou du moins pour aller un peu mieux. Certains avec le temps, se perdent dans ce monde et perde tout sens de la réalité. Cela peut se caractériser par un dédoublement de la personnalité où à "une forme d' autisme". D'autres, deviennent tout simplement fou.

Quant à la durée que peut prendre un dépression dans une vie, il n'ont pas pas d'explications ou plutôt de réponses précises. Ils ne savent pas non plus, vous dire si vous êtes guéri ou si c'est juste un répit avant la prochaine dépression. On peut avoir une dépression dès que l'on est totalement conscient de tout ce qui nous entoure et que la mémoire commence a enregistrer.

Pour ma part, je ne compte plus les rechutes, mon petit monde existe depuis aussi longtemps que moi et je viens d'avoir mon nouveau monde. Il me convient mieux que le précédent, il me fait moins peur, m'entoure d'amour et d'affection et puis personne n'essaye de m'en sortir. La seule chose qui "cloche" c'est que j'ai l'impression d'avoir prit la folie sous mon aile en rentrant dans ce monde là. Mais je n'en sortirait pour rien au monde. Il me manquerait trop et personne ne pourra compenser se manque.

Twilight, Twilight, Twilight,... Pour certains, c'est que le nouveau phénomène à la mode. Pour d'autres, c'est 4 livres super longs et qui donnent pas envie de les lire, ou les livres qu'ils ont lu pour faire comme les autres. Et plein d'autres exemple que je comprends mais que j'ai de plus en plus de mal a entendre parce que mon rapport avec les livres est parfois tellement fort que cela me fait peur !

Pour moi, Twilight c'est...C'est ces bouquins qui me font tellement de bien !

Le seul remède quand je vais pas bien. Je lis les bouquins, je vis les bouquins et plus rien d'autres n'existe. Je suis amoureuse d'Edward Anthony Masen Cullen, et non pas de Robert Pattinson, d' Edward ! Je hais Jacob Black et Bella m'énerve dès New Moon et je ne l'aime plus dans Hésitation jusqu'à la Lune de miel et direct après jusqu'à la fin ! Elle prétend aimé Edward plus que tout au monde et puis a des sentiments pour Jacob. Si elle aimait autant qu'elle le dit elle n'aurait même pas remarqué l'existence de Jacob ! Et elle ne l'aurait pas fait souffrir autant qu'elle l'a fait !

Parce qu'aujourd'hui, je l'ai vu après +/- 5-6 mois. Parce que je pensais avoir cicatrisé cette plaie béante et qui me fait mal a en crever. Je pensais que la douleur qui me ronge depuis 5 ans, 2 mois, 28 jours et 8h était finie...

Il aura fallut de 2 malheureuses secondes, Rue Neuve, en rentrant de l'école, après avoir achetez mon gilet Bella pour l'assortir a ma veste Edward, bref. Je l'ai croisé. J'ai eu le temps de capté son regard et respirer un bon coup son odeur et il avait disparu...Et puis 2 secondes en plus pour fondre en larmes, me plier en deux, souffrir le martyr, sentir mon cœur se couper en deux, avoir une crampe dans le ventre et puis respire pour éviter la crise....Parce que j'en suis sure celle-ci aurait fatale !

Le pire c'est que je ne suis même pas un dixième d'un centième d'un millième de son existence quoique j'ai une certitude : Il sait que j'existe...